Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca dobije sina.
Gleda on ispod oka sumnjivo Fatu pa kaže:
– “Majku li ti tvoju, kako dijete poslije tek 3 mjeseca braka?”
– Pa jel ima 3 mjeseca kako sam se udala za tebe? -pita Fata.
-“Ima”. – odgovori Mujo
– Pa jel ima 3 mjeseca kako si se ti oženio? -pita Fata.
– “Ima”. – odgovori Mujo
– Pa jel ima 3 mjeseca kako nosim dijete? -pita Fata.
– “Ima”. – odgovori Mujo
– Pa koliko je onda 3 puta 3? -pita Fata.
– Pa 9 ! odo ja u kafanu da častim !!
BONUS:
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojio 4km. Gazda zadovoljan.
Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m.
Odvuče ga gazda u ured na raport: “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”
“Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!”
Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj… i prvi dan on na poslu, dodjose neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. drugi dan Sakib na pos’o, dodjose nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. gleda šef, ništa mu nije jasno. pridje on Sakibu..
-Sakibe boga ti kako ti ova auta ovako prodajes?
–ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…
- ma daj Sakibe ne zaje*aji, čuj dobar s papom…
–ma boga mi mog šefe… evo opklada po 10.000 eura da odemo u vatikan i vdjećete da znam papu…
- hajd važi..
odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..
-šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…
udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo… sidje dole kad šef pao u nesvijest… poljeva ga sakib vodom, doziva ga.. jestel’ dobro šefe, šta je bilo… vako – nako..
kaže šef: ”ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita: A IZVINITE KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?
Fenserka.com
